Одесский юмор (1).
Так получилось,что ОДЕССКИЙ ЮМОР очень тесно связан с шутками ,которым более трёх тысяч лет и которые ужЕ давно и безнадёжно с бородой или даже с пейсами )))),но всё же попробую выложить понравившиеся мне.
Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище…
Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: «Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!» Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт: «Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!» Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит: «Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?»
Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
-Что читаешь, старик? – интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник. – Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю, – отвечает еврей.
Старый еврей, вздыхая:
Что нужно бедному еврею — кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Дама, а с чем ваши беляши?
- Зато горячие!
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение…
- Вы же уже спрашивали, да - женат!!!
Одесса:
- Лен, а Лен, а Саня дома?
- Дома, а шо?
- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
- А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
Советские туристы в Нью-Йорке. Едут по Бродвею. Экскурсовод:
- Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя.
Мужчина вскакивает с места:
- А почему?
Поговорку “”Ничего, до свадьбы заживёт…”" особенно хорошо помнит каждый еврейский мальчик.
- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите
ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете,
с детства не отличался особой храбростью…
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать - постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует…
- Вы только послушайте,Абрам купил себе персидский ковер.
- Hу и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.
- Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду?
- Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.
- Сестра, пишите диагноз: черепная травма.
- Доктор, по-моему правильнее: черепно-мозговая…
- Да ведь он пришёл к жене домой пьяный и с любовницей! Какие тут могут быть мозги?!
- Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.Лежит ночью в постели еврейская пара.Муж спрашивает:
- Сара ты дверь закрыла?
-Закрыла.
-На верхний замок тоже?
-Да тоже, тоже.
-А на нижний?
-На нижний тоже.
-А на цепочку?
-И на цепочку.
-А дверь подперла шваброй?
- Ой забыла…
-Ну вот, заходи кто хочет, бери что хочешь!
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е”"тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной: - Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
Одесса. Шесть часов утра. На балкон выходит женщина и видит, что соседка сидит и плачет.
- Циля, что случилось?
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У вас его нет?
Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста, мне сказали пять.
Муж с женой выходят из шикарного магазина.
- Фима, ты знаешь, почему я заплакала?
- Знаю, но таких денег у меня нет.
- Хаим, - говорит жена, - если бы ты знал, как мне не хочется идти к Шнейдерманам.
- Мне тоже не хочется. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
На серебряную свадьбу является Фея.
Ф:-Так как Вы столько лет прожили в любви и согласии,Я исполню каждому одному из супругоф по одному желанию.
Ж:-Я хочу с мужем отправиться в кругосветное путешествие.
Ф:-Ок,вот Ваши билеты на теплоход.
М:-А Я хочу жену лет на тридцать моложе.
Ф:-ОК,Вам ужЕ восемьдесят.
У еврея умерла жена. Пришел он в редакцию городской газеты, чтобы написать некролог. Решил сэкономить, и написал: “Сара умерла”. Женщина, принимавшая обьявления, пожалела его, решила помочь и говорит:
- Да вы бы еще несколько слов добавили, это будет стить столько же.
Еврей, подумав, исправил: “Сара умерла. Продам шифоньер”.
В Одесском порту мужик подходит к пришвартованному пароходу и,
задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падлa, я б тебе наработал!
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался,
пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
- Василий Иванович, вы еврей ?
- Видите ли, Петя…
Эмигрант
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: “Причина выезда из страны проживания”.
- Больная печень…
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная…- Гуревич, сколько вы дадите за мою жену?
- Ни копейки.
- Договорились.Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)…
Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
Мальчик приходит домой,и говорит
-сегодня учительница спросила про национальность, так я ответил, что я русский.
Мама смотрит на сын и говорит:
-Русски?ну хорошо,теперь будешь одеваться как русский, и одела его в вещи не первой свежести…
папа тоже услышал,что мальчик в школе сказал и тоже говорит:
-Вот раньше,я хотел купить тебе машину,а сейчас куплю ролики,как русскому..
бабушка добавляет:
- Вот,я тебе раньше давала на гулянки 500баксов,а сейчас дам как русскому 50….
Вечер ужин…у всех в тарелках много вкусной еды,а у мальчика кашка и сосиска…мальчик смотрит на это все и говорит:
Я русский всего лишь час, а вас евреев уже тааак ненавижууу!!!
Одесса - очень образованный город. Здесь даже простые строители, водители маршруток, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.
-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?
-Аркадий,ты только недавно женился а уже такой хмурый?
-Ой незнаю мама,шото у мене на груди както ни хорошо шипит.
-Кого пригрел то и шипит.
Начало 90-х. идет старый еврей по привозу. все вокруг пальцем на него показывают. один мальчик подходит и говорит: “а это правда, что Вы последний оставшийся еврей в Одессе?”
“нет, я последний адиёт!”
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте
В одесском ресторане:
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо.
- Из молочного теленка.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.
- Все будет в лучшем виде.
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Разумеется.
- Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки…
- Слушаюсь.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года.
- Не извольте беспокоиться.
- … и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Одну минуточку.
Официант отходит к двери кухни и орет:
- Зина!!! Лангет - раз!
- Слушай, Лёва. А в каком месте в слове Хаим должна стоять буква Р.
- Так в этом слове вообще нет буквы Р!!!
- А если вставить?
На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
- Шпрехен зи дойч?
- Я.
- Ду рест аф идиш?
- Поц, посмотри на мой нос!..
Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Хаймович его спрашивает:
-Как ты додумался поставить на сорок девять?
- Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.
-Но ведь семью шесть - сорок два, а не сорок девять!
-Вот и ходи без штанов со своей математикой!
Еврей-парикмахер во время работы все время говорит с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской замечает:
- Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
- Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы - у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.
- Реб Мойше, что вы сегодня такой молчаливый?
- В такой холод чтобы я руки из карманов вынимал?!
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль “Беккер” и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.
На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:
- Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..
- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так
спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от по
жара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Шоб вы так жили как прибедняетеь!
- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые…
- Жаль, что ваш муж скончался так рано… Он мог бы еще жить и жить…
- Да, лекарств оставалось еще на три недели…
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?
Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.
- Ребе, вот я говорю, что на небе луна.
- Ты прав.
- А он говорит, что это месяц.
- И он прав.
Жена раввина кричит с кухни:
- Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!
- И ты права.
- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.
На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.
- Моня, сколько будет семью восемь?
- А мы покупаем или продаем?
Маленький Семочка выпил газированной воды с сиропом, достал рубль и протягивает его продавщице.
- Напился? - спрашивает продавщица. - а что надо сказать?
- Где сдача?
- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
Идет урок арифметики в первом классе.
Учитель спрашивает:
- Сема, сколько твоя мама заплатит за два килограмма яблок, если один килограмм стоит три рубля?
-Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!
-Янкеле, вымой шею, сегодня должна приехать тетя.
- А если тетя не приедет, я буду, как дурак, ходить с мытой шеей?
- Вы еврей?
Нет. Я просто сегодня плохо выгляжу.
Еврей смотрит в окно и видит разноцветную радугу на небе.
- Ну вот, на это у них деньги есть.
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
Жена говорит мужу:
- Янкель, я читала, что на каком-то далеком острове можно купить жену за сто долларов.
- Надо же! И там спекулируют!
Циперович ведет машину. Жена ему подсказывает:
- Быстрее!
Теща ее перебивает:
- Медленнее!
В конце концов он теряет терпение:
- Слушай, - говорит он жене. - Кто ведет машину? Ты или твоя мама?
- Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- К тому же с итальянцем.
- Ну это уже совсем неправда.
Одесский ювелирный магазин в день 8 Марта.
- Я хотел бы купить подарок к празднику.
- Вам для жены или подороже?
Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого - пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит:
- Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.
- Доктор, мне уже семьдесят лет, а я все еще бегаю за девочками.
- Но это же прекрасно!
- Да, но я не помню зачем.
- Абрам, как жизнь?
- Плохо. -?
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?! У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо…
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое “квиты”? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, повернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да…
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют…
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.
- Доктор пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:”Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой.” “Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену.” “А если она дочь Рокфеллера?”-спрашивает отец. “Ну,хорошо,тогда другое дело!” Отец звонит Рокфеллеру:”У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!” “Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!”
“А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?”-спрашивает отец. “Тогда,конечно,другое дело,”-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:”Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?” “Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!”-отвечает президент. “А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?”-спрашивает еврей.
Жена - Мужу:
-Сеня,Ты такой поц,что на конкурсе поцев,Ты бы занял второе место в Мире.
-А почему второе?
-Потому что Ты ПОЦ.
Одессит в словесной перепалке обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: ‘мадам’ мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае, извините, мадам!
— Доченька, будь любезна, принеси мне пять тарелочек с кухни!
— Зачем, мамочка?
— А у нас тут небольшой разговор с твоим папочкой!
- Гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы еще и футболом увлекаетесь?..
- Папа! А мы евреи?
- Нет сынок.
- А когда будем?
- Рабинович! Говорят Вы женились?
- Да.
- Ну как, удачно?
- Нет… Окна во двор…
Одна дама говорит другой:
-Ты знаешь, я слышала,шо страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни…
Вторая (мечтательно):
-Какой замечательный был бы муж!
Встречаются два советских еврея. Один говорит другому:
— Ты слышал? Наши передавали, что наши сбили наш самолет…
Отец в ужасе сообщает матери:
- Я узнал, что наш Йося — гомосексуалист!
-А что это такое?
-Это когда мальчик всречается с мальчиком.
- Да? Но он хотя бы встречается с еврейским мальчиком?
- Абрам! Ваша жена - блядь!
- А ваша?
- Но все-таки…
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи… Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете…
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: “Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?”
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо…
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо “Нищий и мальчик”. Рабинович говорит:
- Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал…
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!
Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!
- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее,чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст…
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше
правого?
- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь…
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
Для тех, кто не знает: на настоящей одесской коммунальной кухне сколько жильцов, столько и кухонных плит. И над каждой плитой есть лампочка, которую хозяин включает, отправляясь на кухню. Включить чужую лампочку - большой грех, ведь электричество денег стоит!
- Рабинович, почему вы не включили свой свет?!
- А шо, я не могу немного побыть в темноте?
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я
вас спрашиваю, почем она стоит!В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое.
И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!
- Рабинович, у вас есть, что пожевать?
- Да, но зачем это жевать?
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
- Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?
- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да…
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?
- Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только моя мама.
- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли… Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - 20, салат - 10, обед - 30. Но что это за “получилось - 60″ и “ИТОГО - 120″?
- Ну, значит, не получилось.Встрачаются как-то Мойше и Абрам. Мойше грустный такой…
- Мойше, что случилось?
- Да вот… Дом сгорел… Жена при смерти… Дочка на панель пошла…
- Ой! Да не расстраивайся так! Жизнь - она, как зебра - черная полоса,
потом белая, потом опять черная, потом опять белая… Сейчас у тебя - черная. Будет и у тебя все хорошо! На другой день встречаются они опять, Мойше и говорит:
- Ой, Абрам, вчерашняя полоса была таки белая!
-Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!
Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ
- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
- На досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так успокойтеся, то не мои доски
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”
- Изя, ты вже устроился?
- Нет, работаю пока…На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!- Мама, как мине правильно писать - “флякончик” или “фликончик”?
- Ой, напиши “пизурок”, и все!Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а Рабинович сидит в конторе и кончает рассчеты Ему говорят
-Бросай все - мессия пришел, а он говорит:
-Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят:
-Пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он:
-Еще только минутку.
Приходит Мессия сам и говорит:
-Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?
-Ну кто бы это говорил!- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты…- Мойше, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?-Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
Сара:
- Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
- Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только моя мама.
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
- Сема, вы еврей?
- А что, уже что-то случилось
- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
- Ой! Кого хоронят?
Тот, показывая на гроб:
- Его.
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову…
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Терпит бедствие большой пасажирский теплоход. По радио объявляют:
- Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
-Сарочка,ты знаешь,дочь Процы вышла замуж за кОзака.
-Это за сына Семёна Яковлевича КОзака?
-Нет,за настоящего кОзака,с песнями с плясками с @бтвоюмать.
Одесский порт. Стоит в порту у причала большой сухогруз, только что пришедший с моря, весь грязный обшарпанный… страсть! И вот для его покраски руководство порта наняло одесских евреев. В назначенный срок окончания работ начальство порта приезжает и видит, что теплоход покрашен только с одного борта. Они удивляются, а евреи им в ответ суют договор.
“Вот, - говорят, - тут написано, что мы, одесские евреи с одной стороны, и одесское пароходство
с другой, обязуемся покрасить теплоход.”
К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил “Делай так или этак,
а все равно потом пожалеешь…”
Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Звонок по телефону:
- Как жизнь?
- Прекрасно!
- Простите,я не туда попал.
Если чужая девушка нравится тебе больше, чем твоя - значит, ты в обеих что-то недоглядел…
Теща нажарила зятю сковородку котлет. Зять кидает полкотлеты коту. Кот падает замертво. Зять теще сковородкой по морде. Кот, вскакивая, с характерным жестом:
- Yesss!!!
Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10…
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.Изя и Моня,изрядно поддав,барабанят в дверь женского монастыря.Открывает настоятельница со словами:
- Как вы можете?Это же храм,тут невесты Христовы!А вы кто?
- Мы… родственники со стороны жениха!!Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему
сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его
срочно приводят к капитану и тот просит:
- Равви, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль.
- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.
Пора отпусков… На пляже у Черного моря пара… Жена лежит на шезлонге… Мужик весом в 150 кг раздевается… Жена смотрит на него пристально…
Он:
- Любуешься!!???
Она:
- Издеваешься???Собирает утром жена мужа на работу.
Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.
Муж, уходя на работу в дверях - жене:
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
Нашел жену, чтоб было о чем поговорить.
Ищу любовницу, чтоб было где помолчать.
Женщина едит в маршрутке и читает в газете статистику смертности.
- Подумать только - говорит она своему соседу по сидению - с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы жевачку жевать пробовал?
Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе - костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
Пьяный пытается сесть на коня, но тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через коня.
- ША! Тише! Не все сразу.
Рабинович Цукерману:
- Моня,дорогой,сколько лет,сколько зим!Может по рюмашке за встречу?
- А почему бы и нет?
- Ну нет,так нет!
Объявление в газете в графе знакомств:
Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков-хочется просто увидеть!!!
Беременная еврейка на приёме у гинеколога:
-Вы знаете,ребёнок перевернулся и очень тяжёлое положение.
-А что же делать доктор?
-Отец ребёнка тоже еврей?
-Да.?
-Тогда ничего,выкрутится.Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!
Объявление.
Одинокая женщина снимет квартиру.Или сдаст.
Приходит еврей к равину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс не клеется, подскажите что делать.
- Напиши плакат “Так будет не всегда” и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
- Всё наладилось и в бизнессе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить, может быть снять табличку?
- Не надо, пусть пока ещё повисит.
Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожиданиищедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет сулыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит.
Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:”Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортноне летал”… жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история.Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых.
Тут выходит последний раввин с “дипломатом” и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард обалдел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы
точно вынули.
Почему перестало существовать армянское радио?
Умер еврей, который отвечал на вопросы.
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови… Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался… да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как…
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!
- Ой, Яшенька, как вы себя имеете?
Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню…
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт.
Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее що, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У него спрашивают:
- А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
- Что значит бил? Он бил, есть и будет!
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.Объявление в «Вечерней Одессе»: «Красивая дама, интеллигентная блондинка, увлекающаяся спортом и музыкой, имеющая автомобиль и дачу, ищет жениха для своей дочери».
Одессит приехал на родину в отпуск.
- Яша, - обрадовались его бывшие кореши, - где же ты теперь живешь, Яша?
- В Воронеже.
- А шо, есть такой город, да? - не унимался один.
- Ну, раз Яша там живет, значит, есть, - объяснил другой.
Приходит одессит домой:
- Послушай, Розочка, мне сегодня хотели дать по морде!
- А откуда ты это узнал?
- Так мне таки дали.
- А почему же ты сказал, что тебе хотели дать по морде?
- Ой, Роза, мне за тебя смешно! Ведь если бы не хотели, то не дали.
Одесский Привоз. За прилавком стоит мужик и кричит: «Молоко! Кефир! Сметана!». А перед мужиком стоит трехлитровый бутыль, наполненный чем-то белым.
- Мужик, а все-таки, что это у тебя там, кефир, сметана или молоко?
Мужик жмет плечами, крутит руками и говорит:
- Та, такое.
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Читоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень - «лучьшЕе», превосходная степень - «очьень хорошо» и степень, которая ни с чем не сравнится, - «читоб я так жил!» Поняли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Читоб ви так жили!
В одесском трамвае:
- Куда прешь, интеллигент? Еще очки нацепил!
- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как и вы?
— Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
— Ой, я больше не буду!..
— Да ладно, ему больше и не надо…
— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать! — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
— Лева, за сколько ты пробежишь километр?
— Рублей за двадцать соглашусь…
— Когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!
Мужик пытается поймать такси, рядом с ним останавливается частная машина.
Мужик говорит водителю:
— Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси!
Водитель отвечает:
— Так вам надо шашечки или ехать?
-Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
В Одессу приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает:
— Ну, положим, до Паганини ему далеко…
Ругаются две соседки:
— Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни.
— О, Циля, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.
— Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
— Четырнадцать…
— Да, аборт делать уже поздно…
-Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!— Хорошо, я сама буду ходить к Ленечке. Пусть инфаркт будет у его мамы.
Представляешь, еду вчера восемнадцатым троллейбусом в Аркадию, и вдруг на остановке входит — никогда не догадаешься — сам Райкин!
— А разве восемнадцатый ходит в Аркадию?
— Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, — чем вы кормите ребенка?
— Как чем? — удивляется та. — Пока бюстом…
Заходит раввин как-то в ресторан и видит там Мойшу из его синагоги, который сидит перед блюдом с огромным-преогромным зажаренным, смачным поросенком, обложенным яблоками.
—Мойша, — возмущается раввин, — как же ты можешь это есть?! Кашрут же запрещает…
Мойша ему на это виновато отвечает:
—Реббе, вы представляете, я заказал яблоки, и посмотрите, чем они их украшают…
Двое в ресторане.
—Ты платил?
—Нет.
—А ты?
—Тоже нет.
—Что же мы сидим?!
Назовите повелительное наклонение глагола «молчать».
—Ша!
— Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней. Это же самоубийство! — Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.
— Вот выйду на пенсию… Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, я читаю…
Новый почтальон не решается войти во двор дома, охраняемого огромным бульдогом.
— Заходите! — кричит хозяйка. — Он у меня кастрированный.
— Но я-то боюсь, что он меня укусит.
— Нет в наше время друзей, — жалуется один приятель другому. — Попросил недавно у одного взаймы тысячу гривень, и этот козел мне отказал!
— Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
Приходит Яша с бутылкой самогона к соседу.
— В моей жизни произошло два важнейших события:
1. У меня родился сын.
2. Я наконец-то решился сказать об этом жене.
— Дорогой, ты купишь мне ковер?
— Слишком большая роскошь! На метле летай…
Учитель в классе:
— Дети, угадайте, сколько мне лет?
Тут поднимается Изя и говорит:
— Сорок четыре.
— А как ты угадал? — удивляется учитель.
— Просто, — отвечает на это Изя.
— На Малой Арнаутской один полупридурок живет. Так ему — 22 года.
— Нет, нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.
Молодой даме только что отремонтиро-вали автомобиль, мастер говорит:
— Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
— О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
На приеме врач говорит больному:
— Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
— Но я ведь мужчина, доктор!
— Можете продолжать бриться.
— Официант, вы принесли мне курицу с одной ножкой!
— А что, вы хотели пригласить ее на танец?
Разговаривают давние подруги:
— Когда мой муж плохо ко мне относится, я пугаю его тем, что уеду к маме.
— А я наоборот, говорю, что маму заберу к нам.
В поликлинике.
— Доктор, я даже не знаю, как выказать вам мою благодарность.
— С тех пор как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
Администратор гостиницы настойчиво требует от клиента:
— Если вы не докажете мне, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
— А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до смерти.
Жена — мужу:
— Ты знаешь, дорогой, я вчера была у Софочки в гостях, у нее на пальце кольцо с во-о-от таким бриллиантом!
— Только не показывай на себе!!!
Учитель — Вовочке:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — мой папа?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Звонит человек по объявлению, где написано: «Услуги ясновидящего».
— Здравствуйте, вы ясновидящий?
— Да.
— Можно записаться к вам на прием в следующую среду?
— Нет.
— Но почему?
— Во вторник вы сломаете ногу.
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами.
— Ой, это проклятый склероз: она готовит все для меня, а потом забывает и сама пробует!
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя!
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Изрядно выпивший хозяин возвращается поздней ночью домой. Входит во двор, а из будки на него с громким лаем набрасывается собака.
— Тише, дура! Проснется жена — где тогда ночевать будешь?
Гадалка раскладывает карты и говорит молодой женщине:
— О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег!
— А потом?
— Потом… привыкнете…
Мать ругает сына-двоечника:
— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который все слышал, входит в комнату и возмущается:
— Это что же получается, что я тупой и бестолковый?
— А ты молчи, не о тебе речь…
-Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишите вот тут.
- А как?
- Ну, как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: “Целую вас всех, ваша тетя Эмилия”.
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.
Приходит к доктору дама с солидной задницей и маленькой грудью.
- Доктор, сделайте что-нибудь для увеличения груди.
- А вы капусту ели?
- Да.
- Лекарства все пробовали?
- Конечно!
- А туалетной бумагой терли между грудей?
- А что помогает?
- Попе помогло же.
- Сема, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, шо уставился ? Голой бабы не видел ?
- Нужна ты мне ! Я смотрю, чьим ты мылом моешься !
К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! Нагибайтесь! Нет у вас никакого геморроя! И шо вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит. Это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь…
— Шо тебе такого сделала моя мама?
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
Жена из кухни срочно зовет мужа и требует немедленного секса. После всех дел
Он:”С чего это тебе так приспичило?”
Она:”Да в часах батарейка села, а мне яйца три минуты варить…”
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
Пельменная в Одессе:
Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам что - мало? Или понравилось?
Открылся новый ресторан, в котором, как написали в газетах, есть все. Шел как-то мимо мужик, увидел вывеску и думает: «Ща я их подколю. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса».
Через некоторое время официант возвращается:
— Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
Мужик ехидненько:
— Это почему же? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все!
— Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона…
— Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.
— Да, очень многие в наше время начинают с нуля.
Устраивается еврей на работу и ему предлагают рыть траншею, а он спрашивает:
-А где у лопаты кнопка?
-А где вы видели лопату с кнопкой?
-А где вы видели еврея с лопатой?
Сидят два еврея в туалете на соседних унитазах. Один из них спрашивает:
- Как Вы думаете, мы какой работой занимаемся: интеллектуальной или физической?
- Я думаю, что интеллектуальной…
- А почему?
- Если бы мы занимались физической работой, мы бы кого-нибудь наняли.
Старый еврей впервые в опере. Дают “Евгений Онегин”. Достает соседа вопросами: - Скажите, это кто? - Это Онегин. - А он еврей? - Н-н-ннет… - Хм… - А это кто? - Татьяна. - А она - еврейка? - Нет! -… А это кто? - Ленский, Владимир! - А он еврей? - Да, да еврей!!! - Вот увидите, его убьют!
Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят -
местное население.
Купил ответственный работник отрез на костюм.
Пошел в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить.
На такую, говорят, фигуру слишком мало материала.
Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм.
Он удивляется:
- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
- Это вы в Москве фигура, а у нас - ничто. Вот вам еще и кепочка.
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит: - Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется. Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту: - Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!! Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто,- отвечает священник,- надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну, что, мой совет помог?- интересуется священник. - Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну, все-таки?- настаивает священник.
- Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед..
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох…
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте… Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара…
У Рабиновича спрашивают:
- Умеете ли Вы играть на скрипке?
- Вы знаете,однажды, мой старший брат поехал отдыхать в Житомир.Он остановился в центральной гостинице,а питался в лучшем ресторане города,где и познакомился с очаровательной блондинкой,с которой провел весь оставшийся отпуск.От нее,правда,он заразился сифилисом,от которого впоследствии скончался…
Так вот,ОНА,умела играть на скрипке!
В Амстердаме у подземного перехода стоит нищий и просит милостыню со словами:
“Подайте несчастному арабу, - жертве Израильской агрессии!”.
А прямо напротив другой нищий стоит с протянутой рукой со словами:
“Подайте бедному еврею!”
Конечно же все подают милостыню арабу.
Видя это наш турист подходит к еврею и говорит:
- Мужик, смени табличку, так тебе никто не подаст!
На что еврей обращаясь к арабу говорит:
- Изя, посмотри на этого поца!!! И он ещё будет учить НАС коммерции!
-Эй Еврей, скажите, который час?
- Если сквозь брюки Вы увидели, что я - еврей, Вам не составит труда увидеть сквозь рукав пиджака циферблат моих часов.
Умирает Сара:
- Абрам, наш Мойше - не твой сын.
- И ты мне говоришь об этом только сейчас, когда ему 45? И чей же он?
- Когда мы жили на Успенской, рядом с нами жил симпатичный скрипач.
- Сара, да он тебя даже тогда бы не захотел. У него уже в те годы были такие поклонницы!
- Я ему платила.
- А деньги где брала?
- В кармане твоих брюк.
- Сара!!! Так Мойше таки мой ребёнок.
В купе поезда едут молодой хохол и пожилой еврей. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
- Не скажете, который час?
Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром молодой человек с удивлением спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили: который час?
- Видите ли,если бы я ответил вам который час, вы бы мне сказали, что тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный человек, пригласил бы вас к себе.Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы накрыла на стол,посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее руки.
А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?
В порт южного американского городка заходит военный корабль. И местная аристократка посылает капитану письмо, где пишет: «Уважаемый сэр, я даю бал для воспитанниц моего пансиона, не могли бы вы прислать для участия несколько воспитанных матросов с вашего корабля? Только, если можно, не евреев».
В назначенный час аристократка открывает дверь и видит одетых военную форму десяток негров.
Она в ужасе говорит: «Это, наверное, ошибка!»
Один из негров отдает ей честь и отвечает: «Мадам, капитан Фридман никогда не ошибается!»
Репетиция «Бориса Годунова» в Одесском Оперном театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а «между здесь»!
Это будет хоть немножечко по-украински!
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.
Раввин обращается в синагоге к евреям:
— Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Б-г покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Cначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились!
Его-таки призвали в армию!!
Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
— Хаймович, это правда, что ты крестился?
— Да.
— Но как ты мог предать веру наших отцов?
— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович: — Ну???
Рабинович: — Я его таки застраховал…
В школу приехала молодая учительница. На пе