Одесский юмор (2).
Про пятерых мудрых евреев.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Раввин обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку…
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
Один богатый тип захотел поговорить с Богом и поехал он в Ватикан, обратился к Папе. Папа, после долгих уговоров, заводит человека в потайтую комнату и показывает на телефон без диска - минута - 1 млн зелени. Поговорил он с Богом.
Прошло время и человек этот опять хочет беседовать с Творцом. На этот раз он едет в Израиль и обращается к Главному Раввину. Опять уговоры, комната и телефон - 10 шекелей! КАК?! Папа сказал мне 1 млн долларов. Раввин - отсюда местный звонок!
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Сара звонит Изе:
- Приходи,вечером Абрам уходит.
- А как я узнаю,что он ушел?
- Я брошу копеечку,она зазвенит – ты и входи.
Вечером Абрам ушел,Сара бросила копеечку,а Изи все нет.
Сара открывает окно и спрашивает:
- Изя,ты здесь?
- Да.
- А шо ты там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура,я ее уже давно на ниточке подняла.
- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А шо нужно, шоб он был вкусным?
- Добрую свекровь и голодного мужа.
Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.
Выпускной концерт школы Столярского. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нет на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире мастурбирует!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и он@нирует.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской “Отель-ресторан святого Георга и дракона”. Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать?
- Первым делом уберу с вывески слово “дракон”.
Звонок в Нью-Йорк.
Рабинович: (слабым голосом) - Бенни, я должен тебе кое-что сказать. Только я не хочу вдаваться в подробности. Однако ты мой старший сын, и ты должен знать. Решено: я развожусь с твоей матерью.
Бенни: - Но папа!..
Рабинович: - Не спрашивай меня ни о чем. Я не хочу это обсуждать. Я уже все решил.
Бенни: - Но папа! Вы ведь прожили вместе 54 года! Что произошло?
Рабинович: - Мне больно об этом говорить. Прошу тебя, позвони своей сестре и объясни ей. Мне будет легче, если это сделаешь ты.
Бенни: - А где мама? Могу я с ней поговорить?
Рабинович: (голос все слабее) - Я ей еще ничего не говорил. Поверь, это решение далось мне непросто. Я раздумывал несколько дней и вот, наконец, решил. У меня послезавтра встреча с адвокатом.
Бенни: - Папа, давай не будем торопиться. Я сажусь на первый же самолет. Обещай, что без меня ничего не предпримешь!
Рабинович: (голосом умирающего) - Что ж, ладно. На следующей неделе Рош ха-Шана. Пожалуй, поговорю с адвокатом после Йом Кипура. Позвони сестре в Мельбурн, сообщи ей. Я не в силах ей объяснять.Полчаса спустя. Рабиновичу звонит взволнованная дочь.
Лея: - Папа, Бенни мне все рассказал! Мы с детьми сейчас же садимся на самолет! Только прошу тебя: не делай глупостей! Пожалуйста, дождись нас! Бенни говорит, что ты не хочешь обсуждать это по телефону? Папа, мы уже летим!
Рабинович (убитым голосом): - Да, дочка. Конечно, дочка.Вешает трубку и говорит жене:
- Ну хорошо, таки на этот раз сработало. А как мы их соберем в следующем году?
- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
-Девушка,можно мне с Вами немножко посидеть?
-Немножко не получается,можно только сразу на всю голову.
-Дорогой,сегодня ко мне зайдёт однокласница,мы не виделись больше тридцати лет.Ты не против?
-Ой,дорогая,у нас в доме так давно не было женщин,что я даже не помню,как с ними обращаться.
- Недавно себе купила платье.
Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?
Заходит мужик в лавку над которой нарисованы часы:
- Вы часы в ремонт принимаете?
- Нет. Мы здесь обрезание делаем!
- А почему у Вас там часы висят?
- А шо б Вы на нашем месте там повесили.
Когда мужчина шепчет женщине,что она самая красивая,самая добрая,самая умная,он это не столько говорит ей,сколько внушает себе.
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!
Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Пожалуй, да… Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.
Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
- Однажды вечером я пошел в ресторан пообедать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: “Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж.”
Муж жене:
- Дорогая, раскрой секрет,как тебе удаётся быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой…
После не очень вкусного обеда и плохого обслуживания в ресторане некий господин просит позвать хозяина заведения. Приходит хозяин. Клиент говорит ему:
— Обнимите меня!
— Зачем?
— На прощание. Больше вы здесь меня никогда не увидите.
Абрам пишет письмо другу. Написал, в конце приписал: «Постскриптум. Хаим! Хотел послать тебе 100 долларов, но, к сожалению, конверт уже заклеил».
— Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
В одесский дворик заходит мужчина и кричит:
— Скажите, кто-нибудь, здесь проживают супруги Гольдберг?
Высовывается из окна дородная одесситка:
— Нет, но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом — госпожа Берг.
— Ага! Значит, они таки развелись!..
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, почему ты не носишь обручальное кольцо?
— В такую-то жару?!
В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело..
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне загораживаете!
- Это другое дело.
Приезжий в Одессе останавливает такси:
- Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужчина в недоумении:
- Так что ж ты сразу не сказал?
Водитель:
- А я думал, вы с шиком хотите:
Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый:
- Почем ваш куриц?
Продавец:
- Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.
Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается заинтересовать проходящую мимо дамочку:
- Вы только посмотрите, какие ляжки!
Дама (высокомерно):
- А вы МОИ видели ?
- Скажите, вы, случайно, не из Москвы? -Нет.
- И не знали моей бабушки?
- Нет, а шо?
-Просто вы говорите анекдотами, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.
- Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -’Shop Вы мне все так были здоровы’, а также магазин при похоронном бюро - ‘Shop ты сдох’.
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо пожаришь на сковородке.
Муж спрашивает:
— Водку-то зачем?
— Ты со своей водкой все мозги пропил — я же говорю: вот кусок мяса — пожаришь на сковородке!
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- И если я её брошу-шо мне тоже нужно будет занимать очередь как всем?
О, вы такой известный человек!.. А как ваша фамилия?
Двое вышли из театра, посмотрев балет. Один говорит:
- Ты знаешь, никакого удовольствия. Ну, кроме эстетического…
- Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич?
- Да нет, я одессит. Просто у меня друзья в Москве, и я часто с ними переписываюсь…
Приезжий спрашивает у одессита:
- Вы не знаете, как идти на «Привоз»?
- Как идти на «Привоз»? С деньгами!
Пельменная в Одессе:
Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам что - мало? Или понравилось?Жена звонит знакомой. Трубку берет ее муж.
- Ну где там она?
- Лежит.
- С книгой?
- Ты что! Моя жена с книгой?.. С грелкой, с компрессом, с мужчиной, наконец, но с книгой? Никогда!..
На «Привозе» старушка продает живых кур. Покупательница рассматривает одну.
Старушка:
- Возьмите ее. Вы не пожалеете. Хорошая курочка!.. Посмотрите, какая она тихая!.
Женщина на толкучке примеряет туфли.
Продавщица, с умилением:
Вы на ноги - кукла!
Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже знаешь?
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
В квартире у Иссаака Абрамовича раздается телефонный звонок. Женский голос:
- Добрый день! Вы случайно не сантехник?
- Знаете, девушка, я СПЕЦИАЛЬНО не сантехник!!!
Господь диктует Моисею Тору:
- “… не вари козленка в молоке матери его…”
Моисей:
- “О, погоди, минуточку… А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!”
Г-сподь:
- “Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло…”
Моисей:
- “Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!”
Г-сподь (раздраженно):
- “послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
- не вари козлен…”
Моисей:
- “Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного…”
Г-сподь (устало, махнув рукой):
- “э, делайте, что хотите…”
В эту тему:
-Почему одесситки не носят цельный купальник.
-Мясное,всегда должно быть отдельно от молочного.
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые!
А я завтра трезвый буду!!!
Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:
- Вы ждете тут ребенка?
- Нет, я просто такой упитанный.
Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!
- Фима, закрой форточку, на улице холодно
- А что если я ее закрою на улице теплей станет
Абрам, одень рубашку на другую сторону
-Зачем Сара?
-Мы идём с тобой сейчас в гости.
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?
Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” - народ хором стал голосить: “Зачеркни семёрку, зачеркни!”.
В одном местечке жил один старый еврей. Много лет он покупал ботинки на размер меньше. Они ему жали, он мучился, но продолжал покупать такие же.
Однажды сапожник Изя спросил у него:
- Соломон! Мы знаем друг друга вот уже 50 лет. Скажи мне, зачем ты
всегда покупаешь ботинки на размер меньше, которые тебе жмут?
- Ты знаешь, Изя, давай посмотрим на мою жизнь. Моя жена - стерва, мои дочери - дуры, мои сыновья - сволочи, мой начальник - негодяй и вор, ничто меня не радует. Единственное, что меня радует в этой жизни - это когда я прихожу домой и СНИМАЮ ЭТИ БОТИНКИ!!
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Hет, мне будет лучше.
Hу, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. HО ТОЛЬКО Я ОДИH ЗHАЮ,
КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МHЕ ЖМЕТ!
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу. Останавливается перед сидящим и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
- Скажите, а вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
- И вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!
- Я вижу вы честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, пока я в туалет схожу.
Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной.
Ну пришла она в «Службу знакомств». Там ей рассказали про условия подачи объявлений.
Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова.
Немного подумав она сказала: «Пишите: антиквариат ищет своего эстета!».
Зашел мужик в антикварный магазин, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — Тутанхамон, XIV век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Десять долларов дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Десять долларов за него дам…
— Ну шо вы, это же Тутанхамон, XIV век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал.
Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог.
Раввин отвечает:
— Бог говорит, у него те же проблемы.
Объявление по радио в Израиле.
“Дамы и господа! Сегодня ночью из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Просьба всем, кто его видел, сдать по 10 шекелей в кассу зоопарка!”
Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр.
- Доктор посмотрите моего мальчика.
- Раздевайтесь.
- Но доктор.
- Мальчик так себе…..будем делать нового.
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша… - оглядывается хозяин, - он до сих пор думает, шо это английский.
- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим…
- Почему брюнетки так гордятся цветом своих волос?
- Потому, что он очень подходит к цвету… их усов.
Сидят муж и жена в гостиной.
Он читает газету, она смотрит телевизор.
Вот жена потягивается и говорит:
- Милый, так спина затекла - сделай мне массаж…
- Да ну его нахрен! Знаю я, чем твои массажи заканчиваются.
Умирает старый антисемит.
Вся родня собралась выслушать последнюю волю умирающего.
Так он и говорит:
-Приведите ко мне раввина и пусть перекрестит меня в еврея.
-??!!!
Но делать нечего, привели раввина, сделал он обрезание, пробормотал, что положено и ушел.
Родня:
- Зачем же тебе это надо было?
Антисемит:
- Вот умру сейчас и еще одним жидом меньше станет!
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
-Абрам, где вы достали себе такой костюм?
- В Париже.
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь,а шьют хорошо!
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им еще ехать?
80-летний еврей, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту.
Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры.
Мне уже трижды пришлось исправить завещание…
Умиpает евpей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абpаше 250 000…
Останавливается и глядя ввеpх:
- Господи, где я столько денег возьму?
- Дорогая,сегодня ночью во время секса ты опять притворялась?
- Нет! Сегодня я действительно спала!
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
Если мужчина заявляет вам, что “нет некрасивых женщин, есть мало водки”, смело ответьте ему:
“Нет некрасивых мужчин, есть мало денег”!
Сарочка увидела,как Изя выносит мусор:
- Ой,вэй! Изя,что ж Вы всю жизнь на этот мусор копили?!
Изя,останавливаясь рядом с дверью и еле удерживая в руках кучу пакетов с мусором,отвечает:
- Та,неее! Сарочка…Вы не понимаете. Пока до меня дошло - шо мусор,а шо нет…
Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у нее четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить…
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?!!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…
Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: - Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два. - Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог. - Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом? Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: “Рубля нет… топора нет… рубль должен… и гланое - всё правильно!!!”
Встpетились два евpея. Один дpугому говоpит:
- Послушайте, Маpк Абpамович, как же так получается - мы с вами одновpеменно откpыли по ликеpо-водочному заводу, одновpеменно выпустили новую маpку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и пpи этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!
- Что будет, если евpею пpиснится, что он обедает в pестоpане?
- Он поспешит пpоснуться, пока не пpинесли счет.
Еврейскии мальчик хулиганил и плохо учился в частной еврейской школе.Директор вызвал отца и попросил забрать сына, т. к. он плохо влияет на детей.Отец забрал и тут же отдал сына в католическую школу. Через месяц отца вызвал архиепископ - директор школы - и стал хвалить его сына и благодарить за такого примерного ученика.
Ошеломленный отец вышел после беседы в фойе школы, где его ждал сын.
“Как это так, сынок, здесь ты пример для всех, а из нашей еврейской школы тебя выгнали!”
“Папа, когда я увидел этого парня, я понял, что здесь шутить не будут ! ” - ответил сын, кивая на огромную фигуру распятого Христа, при входе в школу.
- Рабинович, вы знаете, сколько в нашем городе рогоносцев, не считая Вас?
- Что? Это на что вы намекаете - “не считая Вас”?
- Извините. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая Вас?
Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре.
Как всегда, допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что вы думаете я вижу? Оперный горит!
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил:
“Сколько ты хочешь за оружие?” Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
Один еврей построил дом и показывает его другу: - Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая… - Абрам, а зачем тебе такая большая столовая??? - Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!
Идет Абрамович по улице. Вдруг видит - пепелище, а рядом с обгоревшими руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу:
- Эй, Мойша, это твой дом сгорел?
- Угу.
- И что, жена тоже?
- Угу.
- И дети?!
- Угу.
- Ну а в вообще как дела?
Начало двадцатого века.
Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном.
- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту.
Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?
- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец. - Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.
Старый еврей говорит жене:
- Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!
Умер очень богатый американец. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут.
Мимо проходит еврей:
- Вы что делаете?
- Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
- Идиоты! Выпишите ему чек!
Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел
в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово.
Еще через два - не готово. Только через полгода портной
выдал ему готовые брюки.
Клиент:
- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки
шили целых полгода!
Еврей:
- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!
В Нью-Йорке сидит на лавочке негр и читает еврейскую газету.
Мимо проходит Рабиновчи и раздраженно спрашивает:
- Слушай, дорогой, тебе мало того, что ты негр?!
- Чем объяснить, - спрашивает следователь у Рабиновича, - что ваша жена ежедневно тратит на привозе по 200 рублей минимум, а на базаре по тысяче?
- А что в этом плохого?
- Но ведь вы получаете всего 250 рублей в месяц.
- А что в этом хорошего?
Приходит к раввину еврей: - Ребе! Прихожу я вчера домой - а мой сын в постели с какой-то шиксой, на столе - свиной окорок! Что мне делать, ребе? - Ой, скажите спасибо, что было именно так, а не наоборот!
Стыдно мне, ой стыдно - говорит Рабинович своей жене
- В чем дело
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.
Вобщем все арабские страны объединились и напали на Израиль. По этому поводу объявление на дверях тель-авивского супермаркета:”Закрыто. Все ушли на фронт. Будем через 2 часа.”
Сара: - Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Абрам: - Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.
Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа “национальность” не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Hо ведь он ещё жив!
- Он - таки жив, но волос давно нет.
В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с “типичным техаским ребенком”. Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит? - 5 килограмм. - ????? - Мы на днях сделали ему обрезание…
- Мойша, что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.
К раввину вбегает мужчина: - Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно! Раввин откладывает Талмуд: - Что случилось? - Ребе, моя жена хочет меня отравить! - Этого не может быть. С чего ты взял? - Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился. Раввин думает, потом говорит: - Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение. На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин: - Я только, что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет? - Конечно, ребе! - Прими яд.
- Абрам, у тебя чай есть? - Нет. - А кофе? - Чай есть.
Изя на приёме у губернатора при всех разбил вдребезги свою копилку, в которой лежали целых сто металлических рублей. Катающиеся и звенящие рубли вызвали такой ажиотаж, что компания, которая снимала эту передачу, выплатила Изе 200 рублей-за неожиданность, находчивость и за то, что он был режиссёром этой передачи.
- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит…
- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк? - Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
Одесса. Во двоpе: - Боpя! Hе бей Семy, вспотеешь.
У Рабиновича спрашивают:
- Что такое еврейское счастье?
- Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Девица лёгкого поведения садится в такси.
-Вам куда?-спрашивает таксист.
-Куда угодно - я везде нарасхват!
Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и
говорит:
- Скажите, а вы тоже из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю ажурную работу нашего раввина.
Одесская мэрия приняла решение ввести четвертый цвет фонаря светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.
Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- Тогда он честно отработал.
Пациентка говорит своему психотерапевту:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.
Мальчик гуляет в одесском дворике.
На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Выйду замуж на время кризиса.
Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит!
-Скажите,а что в девушке важнее:ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там…
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
Встретились старинные, немного надоевшие друг другу друзья-любовники.
Он:- Шо-то ты грустная?
Она:- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:- Ну и Я не пойму-шо раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?
Проходит одесситка в театральный на экзамены.
Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы тот не заметил.
Девушка, возмущенно:
- Как вы могли предложить мне такое?! Я, что, похожа на воровку?! Я ухожу!
Уходит.
Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы вам отдавать?
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы…
-Сима,во-первых, попритушите Ваши радостные глазки.
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь.
Вы что, всему этому верите?
Это же все их предвыборные обещания!!!..
На толчке. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
Идеальная жена - это школьная учительница.
Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?
Надпись на надгробье врача:
«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)»
A внизу шрифтом помельче:
«А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день, от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Базарной 17 во дворе».
Девушка, когда я вижу, как вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе…
— Ой! Молодой человек! Вы такой, такой Дон Жуан!!!
— Нет. Я стоматолог.
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…
Разговаривают официант и капитан катамарана «Хаджибей».
— Слушай, — спрашивает один, — что тебе вчера так недовольно говорили евреи?
— Они сказали, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, чай — как моча, а официанты — хамы.
— Ну а чем же они конкретно недовольны?
Рабинович нашел пачку денег, а там не хватает…
Еврей учит сына бизнесу и говорит:
— Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
— Уважаемый г-н Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
— Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын приходит с новой телеграммой:
— Г-н. Зильберман! Верните деньги!
— Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.
Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано:
— МИША, НУ???
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое «этика бизнеса».
— Этика? — в свою очередь спросил папа, — ты спрашиваешь меня об этике?
Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой — и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнёру или нет?
— Почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
Каким бы я был хорошим человеком, если б я был моложе, умнее, здоровее и женщиной.
К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги.
Осмотрев баронессу, врач говорит:
- Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
- Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
- Ещё рано, - говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
- Oh, mein Gott: Oh, mein Gott:
- Ещё рано, - останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. - Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
- Ой, вейз мир!
- Вот теперь - пора! - говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.
- Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра.
Из устава армии обороны Израиля:
* Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
* Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
* Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
* Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
- Для вашего возраста результаты неплохие.
- Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
- Вы пьёте? Курите?
- Нет, я никогда не пил и не курил.
- Вы едите острое и жирное мясо?
- Нет, доктор, я такого не ем.
- Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
- Нет, я никогда не играл в гольф.
- Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
-Что вы, доктор!
- Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?
Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
Потому что он намазан маслом с двух сторон.
Сын спрашивает отца:
— Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
— Богатым!
Встpетившись со своим служащим, владелец фиpмы говоpит:
— Поздpавляю! У вас появился наследник!
— Увы! Пpи моей заpплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только дети.
Муж и жена прогуливаются. Жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
- Милый, - говорит она мужу, - вон идет Сара. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
- Мама, что такое “епи кpугом”?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шо ль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще “кот ученый все ходит по цепи кpугом.” Что такое “поц”, я таки да, знаю, а что же такое “епи кpугом”?
- Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение…
- А евреи?
- Я же так и говорю - политика, шоу-бизнес, телевидение…
У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!
Еврей-картежник умер прямо за столом: Послали сказать жене:
- Я из игорного дома Кацмана…
- Мой муж играет?
- Играет.
- Проигрывает?
- Проигрывает.
- Чтоб он сдох!
- Уже…
- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:”Будьте красивыми!”?
- Потому что умные тут все.
Еврейская жена - самая красивая.
А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.
При попытке трудоустройства в “маленькую областную больничку”:
- Почему Вы как еврей отвечаете вопросом на вопрос?
- А Вы против кого против?
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания.
У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- Вам куда?!
- Та не, мне просто самому интересно.
“Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.”
В меру щедрый еврейский мальчик ест бутерброды над картой голодающей Африки.
Стоит мальчик и смотрит в окно.
Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем-мой дневник или твое новое платье?
- Абрам, что случилось? Ты молчишь сегодня весь день!
- Я задумался
- О чем?
- Об андронном коллайдере и мировом кризисе..
- И что же наступит раньше - мировой кризис или запуск коллайдера?
- Сара, что наступит раньше – не важно, важно что при любом раскладе мы попадаем в огромную жопу…
На балкон выходит еврейский мальчик и кричит брату:
- Изя, Изя, бежи скорэй домой. Сегодня мама селедку зарэзала.
Бедный местечковый сапожник обклеил все местечко афишами:
“Всего один раз! В воскресенье Изя Камкин пройдет по канату, натянутому между шпилем ратуши и пожарной каланчой. Вход - 1 рубль”.
Собралась толпа.
Наконец, Изя появляется в окне ратуши и говорит:
- Евреи! Я никогда не ходил по канату и, конечно, упаду! Но я сделаю это ради жены и детей. Дети останутся сиротами, жена - вдовой. Вам будет стыдно, но вернуть меня вы не сможете. Сейчас я пойду!
- Ладно, не иди! Черт с тобой! - пожалели Изю евреи и начали расходиться.
Тогда Изя высунулся из окна и крикнул: “Евреи! Приходите завтра!”
- Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
- Ты знаешь, она внутренне красива…
- Шлимазл, ше ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!
Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!
- Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
- Еврейского мужа!
- Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
У постели умирающего Арафата сидит мокрая от слез жена Суха. В четвертый раз за день Арафат выходит из комы, c трудом открывает глаза и шепчет:
- Воды, Суха, воды…
Суха (заливаясь слезами):
- Ну сколько можно повторять, Ясик: сначала коды швейцарского банка.
- Какая разница между террористом и еврейской мамой?
- С террористом можно договориться…
